澳洲 劉謙 猴硐 HOLGA 運動
舊日記-2005/82005/06/06有時候像是偷窺似地..會去閱覽幾位網友的心情日記..男女都有..女性偏多..而失婚者的日記中點綴著彷彿非我未婚者所能的話絮..豐富而滋味十足 曾經在半夜裡接到大老婆的追蹤查勤電話..很是冒昧也辛酸,一個不甚熟悉的男子..深夜未歸,勞動妻子一個個打遍名冊上未謀面又可能敵對的第三者..忘怯被吵醒的不快滿是心疼對方..於是我說,他其實不足夠你如此地尋找..然..我好像打碎對方心愛的似地...她生氣的說...他才不是你所想像的這樣呢!!! 她砰地掛上電話留下錯愕一臉的我... 百思不解徹夜難眠~~~~ 你可以再愛嗎? or 你感覺你失去了愛而想再愛嗎?? 未婚的我相對已婚的你... 我寧願放棄這遲來的美好..也許..是遺憾 也許就此沒有... 這是選擇 千萬別...因為我無法承載已婚者的重 更無法忍受第三者的孤寂 2005/06/01在醫院可以看盡人生百態..這一個月往返醫院在復健病房裡..看自己家人從動彈不得沮喪放棄到現在行動自如信心十足,這過程很是漫長然很是感動.. 護士雖然只是醫院的小環節卻是病人的美麗天使,許多小小年輕的護士美眉,不怕骯髒不嫌棄病菌,親切噓寒問暖,這遠超乎我對白衣天使的認知...此外, 家人的支持對於中風病人的恢復很是關鍵,從開始的失意到後來的期待欣喜,非外人所能理解..有一動便有一個希望..在醫院從中年到老年..在物理職能治療室裡..音樂聲加上看護病患..眾生相背後故事有感人有辛酸更甚者有歡樂也有悲傷..感覺每個人對生命所寄予意義不同.. 隔敝床亮哥,從三樓工作意外摔傷..原本醫生判定終身殘疾無法行動, 誰知開朗又幽默的他硬是在一年又一個月後的今天每日清晨爬山上下樓梯..他的搞笑也影響旁人甚多..當然也鼓舞大家的意志,而近九十歲阿水伯也是個好樣.認真復健充滿了希望..問答間感受對生命的熱愛. 我想著..我可以成為一個怎樣的人呢 ? 對自己跟別人的生命可以有所改變....小小的影響呢?? 樂觀開朗會是我最需要的課題 2005/05/26讓我們敲希望的鐘啊… 多少祈禱在心中 讓大家看不到失敗 叫成功永遠在…… 讓地球忘記了轉動啊… 四季少了夏秋冬 讓宇宙關不了天窗 叫太陽不西衝…… 讓歡喜代替了哀愁啊… 微笑不會再害羞 讓時光懂得去倒流 叫青春不開溜…… 讓貧窮開始去逃亡啊… 快樂健康留四方 讓世間找不到黑暗 幸福像花開放…… 讓大家看不到失敗 叫成功永遠在 (我內心唱著的一首歌..真心希望這世界你我都能快樂) 2005/05/25剛回家..狂飆在木柵回桃園的路上..車窗完全地開著, 風速亂了頭髮也亂了心境.. 與位同事交情甚好, 無所不說也無所不知, 她十足的第三者, 常迷幻自己卻又懷疑自己,好朋友能做的也只是平衡的傾聽與分析, 還有更多的心疼與不捨.. "愛的代價"彷彿乎應她的故事跟我內心有所感覺的總總..唉.. 以前我相信, 所以充份的信任, 在歷經一段不堪回首的過往, 信任變得像紙張單薄而不耐保存, 泛黃破舊, 也像是一個潛意識般地深藏無所遁逃...再嘗試走上新路程不自主的拿出或者跳出...亂了對方也慌了自己分寸 我不是不相信...只是我想我更不相信我自己可以去相信人吧........真的很抱歉......... by the way, 今天在內湖與F集團的品牌事業處副總會晤...又是個敢衝又直言的經理人 .. 開誠佈公的方式令人激賞...也許接下來我又得當個空中飛人...說實話耶 有點想念那樣的日子.. 亞太區的業務主管...我喜歡它勝過於其他歐美區域..人情世故這裡充滿了太多值得欣賞的地方喔 2005/05/24今天雨好大呀..午後的雨總是來得快也去得快..像網路戀情 近中午進行一場長達四小時的面試...又是一場意外地會面, 跟那公司總經理長聊三小時, 說實話心裡滿是感激, 有人如此的看重並且肯定與讚賞, 我想也是種幸福, 尤其在這一陣子的茫然失措沮喪失意 他說, 我可以試看更大規模, 一定很有作為且十分成功......... 言談間互相分享並且理解, 這真是一大快事.. 我佩服他是,實際上, 他欲邀我參與其公司經營, 卻不會挶限自身的需求忽略面試者本身的實力.. 懂得看清真相卻不拘泥於現實考量.. 一個大方大氣之人.. 職場私心之人太多太多...今天真是個豐收的一天 價值本身應該建立在何處或者來自何人呢?? 自己..自己..還是自己?!!! 2005/05/20今天不算是個順暢的日子, 頭疼腦昏沉地..卻有一個午後的interview.. 好似提不起勁兒..左等右等, 不甚專業地安排, 心想這又是白走一遭...誰知凡事總有驚人之處, 一位女性副總進來後大大改觀, 在兩個小時的閒聊裡, 給我當頭棒喝, 她竟是我的學姐, 並且她給我上了一堂人生哲學 甘願! 回家開車途中我想著她的一席話, 所謂甘願是怎樣的心境, 而當你我見山是山時候, 是否再度反顧過往, 都不是那樣地深刻而且那樣地舉足輕重了 身體不適時候格外感受自己內在的虛弱, 我想著曾經的意氣風發與現時地平淡低迷, 不禁泫然地望著車窗前的遠方...北二高筆直地往南伸延, 我的思緒卻不知停格在何方~~ 黃花將滿地 蒹葭蒼蒼 白露為霜 所謂伊人,在水一方 2005/05/18八卦新聞終將落幕~ 令人感嘆與無奈是螢幕前地總總人事糾扯, 觀念上地, 好似又回到過往未開化的那個年代,公然地審判,不同是似乎民主的伸張與過去對人性尊重,不禁令人懷念那個看似封閉卻多是可以安身又有隱私的時代 我非女權主義支持者,卻深深地替這個土地的眾多女子感覺委屈,外遇這個東西,過去僅是耳語間地事件, 小老婆與情婦也只不過是明暗間差別,情感地問題總是倆人間才得以釐清看透,一個輩受尊崇地藝人自殘卻被導演像是偉人的凋落般地神化,死者為大,生者成了罪人....問題的本身卻嚴重被輕忽轉而戲劇化地操弄,媒體煽火藝人如吃了猛藥地演出,看戲地反都成了傻者. 憂鬱絕非一朝一夕可以產生, 家人..朋友..甚或者偶一互動的人都可以伸出援手..理解,體諒,關心,照顧都只是治標的作法,個性的點滴養成才是澈底排除憂鬱纏身的治本之道.....家庭+社會+教育皆淵藪. 此外,是否..我們的思維就是一直這樣的繞著陳腐老舊地路徑走...我想應該這才是事件激蕩後令人憂心之處 2005/05/12Sunday is gloomy My hours are slumberless Dearest the shadows I live with are numberless Little white flowers Will never awaken you Not where the black coach Of sorrow has taken you Angels have no thoughts Of ever returning you Would they be angry If I thought of joining you? Gloomy Sunday Gloomy is Sunday With shadows I spend it all My heart and I Have decided to end it all Soon there'll be candles And prayers that are said I know But let them not weep Let them know that I'm glad to go Death is no dream For in death I caressing you With the last breath of my soul I'll be blessing you Gloomy Sunday Dreaming, I was only dreaming I wake and I find you asleep In the deep of my heart here Darling I hope That my dream never haunted you My heart is telling you How much I wanted 2005/05/09我疑似憂鬱困身的走過這一星期 .. 少許的理由, 莫名地傷痛, 大哭痛哭, 無言地掉淚, 感覺無望, 想要一個了斷.... 很快速地我寫了一封最後的信, 文字裡滿是憤恨不平,儘是委屈不滿.. 壓力罩著我很是無力, 情緒就這樣像是失序似地流瀉在我地周遭, 讓我看不見聽不見感覺不出任何外在..在自己地牢籠裡, 低潮莫名地...........不知所措............. 2005 2005/07/04日記文詠再怎麼樣的浪漫美好最終還是不及寫實的貼近自己的內心... 昨晚高雄鼓山渡船頭聽海看大船出港, 別有一番離情滋味, 靠在木框圍籬邊, 海特有的味道, 沁涼吹送, "海望角"這氣氛不錯的餐廳裡...浮現出很多曾經的畫面情景..浮雲蒼狗歲歲年年, 數年後再度重遊那想必很是豐碩而格外地有趣 今晚會在墾丁停留...再敘囉 2005/07/02你看過最新DVD "Million Dollar Baby" (中文名稱:登峰造擊)? .. 希拉蕊史汪主演....令人掉淚的一部影片 若是生命裡總是欠缺了許多..尤其是家庭情感上的空缺, 每每不斷地想從他處獲得... 良善本質所以相信並且願意付出, 及至那最後的希望破滅..拳擊一向是我不喜歡的運動, 瘋狂掠奪壓制,一方贏的條件就是他方絕對的輸..兇猛狠..每一重擊都是對肉體的極大傷害........... 最後,她說:出生時候1千公克奮力求生,現在同樣地也奮力求死 (完全癱瘓的身體如一千公克般的脆弱,唯一可以自主的就是舌頭...於是,她選擇咬舌自盡) 劇作本身可以發展出三個主題,奮鬥不懈的人生,殘缺情感的填補,及 終極生命揮灑出極盡的意義, 朋友說他聽了有"莞爾一笑"的當下念頭,他輕鬆的說,我肅穆的聽, 我聽懂他話中話, 打十歲至今, 他早熟的獨自一人承受每一個高低潮...猶如女主角執意贏得拳賽孤單毫無退路, 而目前朋友正努力為其司法官之路打拼 All or nothing, 這人生會不會太苛刻了點?? 2005/07/01我剛回來.am4:24,.去了holiday引亢高歌聲音盡竭及至身體疲憊... 昨晚代家人參加一個大型婚宴, 席開八十幾桌,新郎35新娘25..典型台灣柬埔寨聯姻 新娘甜膩包裝過的笑容, 看不清有無對未來的不明有所擔憂,倒是新郎, 原本是風流倜儻卻"淪"為娶外籍妻室, 臉上盡是責任已盡的無奈感 很是風光的婚禮,上中下流社會的聚合..久久沒有參加這樣餐宴,只見許多父執輩人來人往,熟悉的點頭問好,關愛的.禮貌上的...只能說...流金歲月的耗逝及留駐身上的許多記號彷彿不屬於我,未婚的青春駐足雖稍掩蓋卻欺騙不了自己那顆滄桑的心..歲月的無情..或者感覺人事皆非 話說回來,外籍新娘相對於我這樣的本土女性..好大的對比..人類存續之道恐怕非我這般始終追求真愛或者心靈契合所能夠想透,眼看這態勢的演變..我們也只能感嘆這炎涼世間,屆婚齡男女彼此的差距之大..恐怕已經如鴻溝般在心中 別無它想..只想祝福所有女性無論來自何方..妳的夢想會成真,日子是幸福 2005/06/28人生無常...即使總總變化也得一一去嘗 體驗感悟, 誰也不知下一步的造化..所以這叫人生 這一天聽聞朋友許多不順心事 有同事得子宮原位癌, 幸好只是初期並且治療就好 有同學父親肝癌末期恐怕日子所剩不多..她滿是悔恨不捨 也有朋友母親住院兒子不孝...得勞出嫁女兒盡力操心 唉...我相信她們會一一走過 此時我的悲傷也應該只是"感覺"該讓它相隨並且慢慢放下 很懷念過去那個我 熱誠善良相信別人熱愛生命 知道擁有惜福包容與體諒 曾幾何時我遺失了啥麼 學會憎恨怨天尤人 內心不解苦於尋找答案 我去哪裡了呢??? 2005/06/21我醉了 醉在傷慟與絕望中 醉在失落與虛空裡 我想醉 因為我想醉到無以清醒面對現實 因為我想醉到沒有明日無需度日 我吐了 刻意讓自己胃翻滾怠盡痛到深處 蓄意使自己胃靡爛極致苦到心底 2005/06/19"當生命陷落時"作者Pema Chodron因為自己的世界完全解崩才開始修道.. 當其畢生所維持的外在美好形象完全分崩離析無以控制時候,'愛好真理使人走投無路',不斷滅絕開始與自己親密的相處,才發現自己身上不朽的東西~~~~因為到了邊陲地帶失衡的狀態才是最溫柔又親近自我開放的..安於這種動搖情境才是覺醒時刻 我真的感覺生命又到一個轉折..罄竭現實生活,懷抱已久的信念遭摧毀,堅持開始懷疑,人性變得十分不美好..我想逃跑....想到很遙遠的地方,我想唯有如此不用去面對現實的答案,也無需與混亂相處去克服自己的侷促不安: 國外的某個城市待上一些時候是現今的想法 朋友,在這開放的網域..用這些半透明文字來表達我的情緒...正式理性去面對我的內在... 我怎麼了呢?? 這些時候,面對家裡許多不順心事,自己工作的茫然時, 震驚是發現最是可靠信任也親膩的關係是一片虛假謊言所堆積,一次次的..A .W. J..忽而感覺自己始終擁抱美好的結果是最醜陋的..血淋淋地呈現在這六七年間~~~諷刺是這一切為愚昧無知的我用所謂包容心成就的 "我將真心托明月,奈何明月照溝渠" 2005/06/18有多少愛 可以重來 有多少人 值得等待 當懂得珍惜 以後回來 卻不知那份愛 會不會還在 像是悼念,胃痛跟心痛分不清 無所謂誰對誰錯 唯有願意與不願意 雖然傷心欲絕 接受放棄雖無奈卻免得抗拒而血跡斑斑 看不透這紛亂擾人局勢 理不清那循環恐慌突變 幾近情絕的心門只得快快關起 陽光再也滲不進赤燄無以再度傷人 總是, 選擇信任 相信人心,相信人世間的情份 最終, 只能依靠陰暗角落 孤單但..安全 2005/06/16網路有個蟲蟲網站..專門投訴及批判網路負心漢或者偷財騙色之徒,其文字犀利憤慨異常,直接批露資料公開審判,道盡多少網路女性心酸,洩其內心悲慟與不滿..只是其大部份為情感的失落與辜負,與所謂的財色損失有所差異,被揭露者往往成了眾矢之的無所辯白..而女性們濫觴又失理性公道的言論與文匯卻使我這般旁觀女人心驚膽跳也憂心忡忡 網路顯然成了人們交友便利管道,透過文字的認識, 修飾包裝,隱藏了許多現實總總,成了內心交流的快速道.雖促成幾樁美事,卻也成就更多悲慘的傷害的或者令人不忍的網路事件,其原因不外乎在於誠實與信任 我有這樣經驗過..不僅是一次,對方無心或者貪心所發生對我的傷害,平衡去看待,對方付出很許多情感然而最終也擋不住內在自私情感的欲望,那是從開始的縱容到最後的傷人..錯錯錯再三的錯,直到他認知這個錯忍受不住這種苦楚. 問我恨嗎? 夜深人靜時候, 失去了信任感時候, 還有在茫茫前程不知所措時候..我深深感覺到這傷痕刻劃的痛,無以言喻 衷心希望妳們是安全的理性的; 真心期待你們是用心的負責任的.....人是無所求但求良知與放心 2005/06/12清晨醒來看看時間..6:12am, 居然巧合到與自己生日一樣數字.... 太神奇耶 看了一部"The Sea Inside" 最佳外語片..西班牙出品 "你為何這樣討厭回首過去呢?" "因為我只想展望未來" "啥呢" "死亡: 嗯..男主角一心求死..20年的植物人生涯,雖然意識清楚可以言語,卻是不斷從立法求一個自殺的權利..無論年邁父親友愛兄嫂姪子日夜無微照應,不管朋友人們的親愛呼應,他堅持表達死亡意願,不願僅是神遊滿足自己.. 一部推薦你看的好電影 當他乘坐車子遠離家門尋找死亡之際 鏡頭拉著...老父頹喪不捨,兄嫂哀愁不解..視如己出的姪子奔跑流淚追逐...唉..人活著生死權利本是難以釐清的; 諸如印順法師的百歲圓寂都帶給佛界本該淡然的眾徒傷感,更何況是平凡如你我這般的個體探往死亡國度呢? 聖嚴法師說道[了知生死無憂無懼], 但是多少人能夠克服未知與不安,或者說多少人能夠遠離無明與貪欲? 生日這天..期待會成空..然無意卻驚喜..盼望的..沒有想像中的..平常心度過這個特殊的日子.. 生日快樂...佩佩 2005/06/08經歷過很多段的戀情..但還是看不透..也無法放棄愛情 "只有些微佔有便滿足的靈魂太過窩囊"---我曾經也數度擁有過這樣的滿足...窩囊與否不得知, 但對自己或者對他而言都是無法負荷的輕...雖輕到無所知覺卻承受不起 而在愛過傷過哭過再重新來過的一次又一次, 就如妳說的..還呼吸著, 還依然活著.. 也其實一點都不難..只是 彷彿腦子裡有好多個抽屜, 裝著各式的記憶..一道道的, 深鎖著的..隨易可抽取的..或者無關緊要得以輕描淡寫的...何時何地一閃而出真的是不得而知..甚而好像失憶似地..選擇放棄一些不快樂的..即使勇於面對也無法想起..下意識的抗拒.. 痛入心扉..是當下, 醒來後..太陽依舊... /05/01"千江有水千江月, 萬里無雲萬里天" 這是最近的期待與想望.... "行到水窮處,坐看雲起時" 也許在混沌過後..唯有能夠的覺晤.... 謝謝您的關心..真的, 雖然不曾謀面卻如暖流般地穿過我心裡, 在我最最傷感不快時候的一個振奮與鼓舞 希望有機會, 我也能夠分享您的所有感受..傾聽您的快樂幸福或者悲傷痛苦 當然無庸致疑, 祝福諸位平安喜樂~~ 2005/08/06等待是漫長的.苦澀的..對不對? 也不知道自己真正能等待的是啥.. 就是一昧地存在一個念頭,一個想望..還有... 每一次的不一樣又會期待另一個進展 像是階梯似地延伸出 貪戀地蛇籠 一步步地 我承認自己的想念 然而呢..無法發聲像是哽在咽喉 對於一切我有滿滿地委屈感 2005/08/05一個人的出現會讓我改變心情 他的話 他的文字 會讓我有所思而有所痛 這代表啥呢? 寧願....或者.... 真的不知道耶 好煩 感覺潛在地深藏著的 都一一浮現 想平淡以待 卻是失方寸地 弄擰了現狀打亂原有的寧靜 忽而 慌亂取代一切 我又不是我了 怎麼辦呢?? 2005/08/03明天台北有喜宴..老同事的婚宴..不得不參加 記不得有多久沒收到喜帖了 過去總是大禮一包..而今想想心意到就可以吧 若馬莎來臨..恐怕又是一個風雨交加有意思的飯局 身邊一個個結婚去 我的心情反倒變得平靜 接受自己這樣的孤單 不願意害怕孤單 做錯任何的決定 是不是這樣的堅持註定一個人走完一生呢? 2005/08/02我非VIP 所以心情被挶限於150個文字裡 感覺情緒的紓發也該濃縮成汁 閱讀時候得慢慢地稀釋用心品嘗 .. 一位曾於某新聞台任職高階主管朋友 終於出現 在離開高職後再出發 我說.. 很多事情也許無法改變 因為運勢已經註定了一切 人能改變的只有 態度與心情 2005/08/01家人我天我地 罩著我的人 也牽絆我的心 小哥生而心臟不佳 生活際遇的加重 問題懸著像是未爆彈 能幫忙解決有限 心有餘而力未殆 只能乾著急而心口悶 四位兄長 掌上明珠就是我 感謝上蒼安排 擁有這樣緣份 常感覺自己是四方桌的面 他們是支撐我的腳 雖幸福卻得承受迎面的重 2005/07/31綠茶爽口解渴卻使人輾轉難眠 漆黑中,玫瑰伴著高地薰衣草的香味在冷氣嘎嘎聲中彌漫 想起他,數年苦讀只為今日功成名就..願老天保佑他身體無恙 再想起過往..一絲絲地甜蜜感傷 念戀綣倦,猶如精油在燈芯燃燒過後雖留殘香而意猶未盡 忽而耳鼓聲答答的作響..這夜又要迎接晨曦等待雞鳴 2005/07/30人說得儲蓄些資本..友誼的,身體的.. 昨晚與芬妮還有玉的相聚很是開心,吃喝談論前公司的近況..人事依舊,最感動莫過於她們的體貼相挺,殊不知我的積蓄比她們其實來得多很多..卻在我此時沒有收入的尷尬時刻伸出溫馨的手...金錢雖小,恩情如山 人世間很巧妙,短短時間共事卻能認識這般良友.....幸福,感恩! 2005/07/26天氣轉晴又陰 沒有個定數 唯有不變地 願意 可以 屬於自己空間 看似沒有 卻是寬廣 無限 在你的心底 在我的眼裡 味道 渺渺發散 在身旁 在週遭 既使失去痕跡 呼吸時候仍有記憶 因為願意 因為可以 相信 天將轉晴 等待 黎明再現 2005/07/09名模家暴出現了個"密謀"字眼..十分好笑 之前朋友姐也經歷了一次家暴事件,男方也是我熟悉的,再度被揍說實話已經了無新意..第一次不復記得..現在的頻率卻是高得不得了.....其原因在女方感覺是外遇引起,男人則高姿態擺明外遇的合理性,甚而嗆聲會持續~~ 外人看來-不尊重已經足夠使妻子灰心放棄,事實卻不然..屢次在小孩面前被打的媽媽只是在一次車上挨扁後...帶走小孩離開家...內心卻等待老公的認錯,整個關注重心全放在外遇第三者........未婚發言,她們總是說....你們不了解啦!! 也因為這次事件我再度翻閱離婚法律要件.....離婚婦女想要獲得相當保障跟小孩的監護權實在非常困難,舉證的繁複跟難度實在需要"密謀"仔細規劃按步就班蒐證.......經濟能力相對弱勢的女性在台灣現有法規是相當的不公平, 法規基於法理卻忽略人之常情,幼孩在襁褓期間所需母親的呵護常被忽視... 人說千年修得共枕眠....一旦婚姻走到暴力之路,有多少人能看清並捨得緣分作理性正確的判斷呢?? 2005/07/05墾丁的夜很靡爛..白晝的太陽會螫人...看見青春,熱鬧非凡..也看見了污染,過度文明的髒亂... 望著綠澄澄的大海和白靜的沙灘......有點憂愁.. 來義..原住民的山腳下,朋友在那兒開了家小店...她甘之如貽樂天知命,令我欣賞也敬佩...脫胎換骨的從未婚的繁華奔放忽而, 我見到一個認命積極開創的已婚婦女..放開城市的舊習適應另一平淡卻像似小品雋永而不息.....這時我真的羨慕她的心境... 平均時速120km/hr, 卻有部討厭的馬自達休旅不斷地跟隨..時而煞車而慢, 時而加速而快..一副與我為舞不罷休..疲憊的我..其實沒有精神去競賽..更何況這速度很是一般...真不知這年頭有人喜歡跟著女人比車技耶..... 不過也幸而有它的相隨四個小時內從屏東回到了桃園.....其實也多了些樂趣 ... 旅行是行千里路勝讀萬卷書...有時候也是紓解情緒的好方法...坐在南灣的階梯上, 看著翻滾的浪濤..遠方的船隻, 漸行漸遠...真希望所有憂愁能跟隨拋向大海2005/08/27"玻璃娃娃"事件如火如荼 其實傷害不僅是善心助人者還有亡者家屬跟許多牽連者 社會制度面的不足,弱勢者本身即面臨許多地環境上地差別待遇 問題在於法規與制度兩者跟人情倫理間的衝擊 只是欲加之罪嫌過重,不去斷論又難平亡者家人不捨之情 ******* 記得多年前,公司來了兩位愛爾蘭交換學生 在公司部門裡學習當業務以求得國際經驗 一動一靜,其一內向又長得帥氣,年僅二十初 害羞靦腆..迴異於另一位的活潑外向..誰知從不參加夜店的他居然在某個深夜去了..夜半離去時當朋友轉身取車後,再回頭他已經臥躺路旁...肇事者早已踩緊油門逃逸無蹤 在加護病房時,能做的也僅是等候其家人由地球另一端過來簽字同意器官捐輸..一對從未出國愛爾蘭老夫婦轉機三趟方抵台灣,到醫院先做是感謝在場同事的陪伴,再探視並且聽取病情後,隔日他們捐助大部份可用器官與皮膚~~ 面臨左眼腫脹待拔呼吸器的兒子,這對愛爾蘭爸媽做了偉大決定..沒有怨沒有恨,更沒有呼天搶地...他們默默處理遺體回國事宜.....並且,在回國後一一寄上謝卡給我們所有人 2005/08/26一年月黑風高武陵農場的公園涼亭 兩個男人跟四個女人(其中還有一個紐西蘭女人) 在寒風徐徐中吃著熱呼呼地燒酒雞 開始米酒接而威士忌然後舔過手上鹽巴喝起龍舌蘭 酒過三巡有人開始胡言亂語 用英文說..他不愛我~對著那老外說 分不清多久過後老外也哭哭啼啼談起家鄉親人 在迷濛中彷彿依靠誰人肩膀痛哭流淚 而那晚唯一清醒的在隔日搖頭說起一團亂經過 有人似乎想哭所以醉,也有人因為醉了而哭 在通鋪床上..各懷抱自己的心事沉沉睡去 而今,引起事端那女人即將遠行他鄉 那英雄地背膀近日卻縮起處於沮喪 老外繞過地球一圈重新在南半球生活 清醒地在美國五大湖邊落地生根 最是辛酸地,聽說也即將單親攜子遷徙加州重新過活 地球是圓地,心卻是如此堅硬尖銳地 沒法子接納更多是舒坦地具變化的百態人生 多年前,無人能知曉預期到 再度聚首已是難上加難 那晚月亮高高掛在山的一邊 飆速行駛在而今不見的中橫公路 向來悶著似乎對著山看著月娘開著車子首度公開 他被離棄卻苦心等候的情事 真正被訴說者其實是靜默在後座戴著墨鏡暗自垂淚的我 2005/08/24夢中醒來 依舊清晰可記憶 好像手中抱著很是可愛的初生baby 在母親的所在 然媽媽說..抱走吧,ㄚ公在這兒 原來媽見著爺爺的亡魂回來 怕驚嚇小baby 臨走我回頭一看 雖是天人相隔 仍有許多不捨 這是倒數第四天 想著該如何陪伴家人 很怪異是自己的心情 離開家也不過是個把月 卻已經感覺些許離情依依 可是心境卻是很堅定 非走不可 想拔除內心既有不適 坦然釋懷,目前唯一可做就是改變 世間難過是情關 我是因為情殤而遺失很多 那是自己過於癡瞋過於放任 然而還是堅持擁抱良善 太多的指責向著對方跟我的多情 這很是左右並混亂我的中心思想 那彷彿蓋了許久的樑柱,基礎架構已定 外圍的指指點點改變了屋主原有的主意 也許繼續蓋下去..卻也少丁點兒的熱情 此時作法就是..停工再回顧自省後再確定 靜心時候感覺心靈一片空蕩 腦子的畫面有的自動被skip跳過 有的拒絕被播放 避不開地 直接錐心 惱了心緒 路途漫長多有荊棘 稍不慎扎了流血抹去再前進 2005/08/21終於走出房門 在36小時關在房裡自閉後 聽見媽媽焦急敲門聲覺得很是自責 渾身發軟手會發抖,口乾舌噪 像是要戒掉毒癮似地 心口會發疼而腦袋像是被重擊 看見網路有個失戀雜誌 加入會員 體會那感覺 我失戀了嗎?? 我是失去了內在擁抱許久的信仰 跟 持之很久地慣性 時而嘆息 時而傷感 咬著牙告訴自己 心中務必堅持一個想法 今天要比昨天好 明天要比今天更好 前往上海前夕 該做的事情好多好多 心理上地 拋棄那人或者這人兩人間的所有 實際上地 把台灣一切定好在回來的最佳位置 這是我今天的心情啊 不斷告訴自己 不要回首 不要探究 一昧往前 總會有光明處 2005/08/18常在深夜與L長談 他正在做司法官考試的最後衝刺 一年半來的努力面臨驗收 忽而憂柔地心在層層壓力下 多變也患得患失 相對地影響唸書的效果 認識他已六七載吧 這中間他捨棄事業選擇理想 去了慕尼黑攻讀法律 一兩年斷續連絡 總是在半夜他打了電話給我 也總是他不忘記我的號碼而打了給我 這就是他吧.... 外在堅毅卻難耐內心漰湃.. 從情愫的生起到現今彼此開誠佈公地討論生活一二 嗯...重點在於我的改變吧 常在開始感動心軟,在點滴的事變中退縮 及至心力交悴後掙脫也看透 聽過他數次哽咽..是我最多次看男人落淚的了 說也奇怪地..彼此的情緒總是處於互補地兩端 可以平衡抑制..聽對方的傾訴 昨晚他在..靜聲聽我輕緩地(直言地)話語後 我知道他又哭了..我說 : 這趟漫長旅程是你自個兒選擇地 即使考完了落選了,也走過了...考試年年有 無需如此絕斷地壓迫自己 am1:00 他再打電話給我..說: 謝謝妳 我又看到冷眼旁觀的我..可惜不是在自己的人生裡 2005/08/17又見士兵為情自殺..情關難過,你我皆然..只是這樣的選擇會是一個讓自己終結苦痛,再度迎向未來的好方式嗎? 唉,我心亦然.., 道理對於身陷情網而不知如何掙脫的失意人, 真的真的沒有啥方法邏輯可置喙... 那痛楚如針砭似地刺入心底最深處..像是瀕臨斷崖邊,即使高聳嚇人也一無反顧..唯有狠心閉眼躍下在當時是唯一的出路 生離死別這道課題之精深,往往出乎局外人得以理解想像..面臨左右無門前後無路,當下很多時候,腦子像是被下蠱似地..痛~想死 有人說:有勇氣死就有勇氣活..而若非關勇氣,在乎欲與不欲..疲累身軀拖著備感無力~~ 你知我知..孤零零面對困境的那人卻不自知...... 朋友說: 他愛你,但更愛自己; 你愛他卻比愛自己更多些... 因為在懵懂時候把心全給交付出去 心靈的空盪在關鍵時候像是唯一一把鑰匙失落大海 汪洋一片苦尋不著 最終鎖在裡頭無以遁逃 2005/08/16@ 一度，我夢見我們是陌路人。 我們醒來時，卻發現我們正互相親愛著。 我的憂悉宛如『黃昏』隱沒在寂靜的林中一樣平靜。 飄逸的微風，像看不見的手指，在我的心靈上彈奏著美妙的音樂。 @ 別把你的愛置於懸崖之上，因為那太高不可攀。 今晨，我坐在窗前，世界像個過路的客人，佇立片刻，向我點點頭又走了。 這些小小的思想是那些沙沙的樹葉聲，它們在我的心靈上印滿了快樂的低語。 @ 在我寂寞的心靈裡，我感覺到披著雨霧面紗的寡婦之黃昏在嘆息。 貞操是一種財富，那是完美的愛情之產物。 霧像愛情一般，在山的心上遊戲，呈現出種種美妙的幻影。 我們對世界判斷錯了，反說世界欺騙了我們。 @ 我的朋友，你的聲音，像海的呢喃，像林間的細語，繚繞在我的心靈低迴不已。 黑暗中的火花是天上的繁星，但那點燃火花的又是什麼？ 讓生時美如夏花，死時紅如秋葉。 @ 渴望，是在黑暗中感覺在白天看不到的那些東西。 (漂 鳥 集 - 泰戈爾) 2005/08/13我聽見你的聲音 有種特別得感覺 讓我不斷想 不敢再忘記你 我記得有一個人 永遠留在我心中 哪怕只能夠 這樣的~想你 如果真的有一天 愛情理想會實現 我會加倍努力好好對你永遠不改變 不管路有多麼遠 一定會讓他實現 我會輕輕在你耳邊對你說 對你說 對你說 我愛你 愛著你 就像老鼠愛大米 不管有多少風雨 我都會依然陪著你 我想你 想著你 不管有多麼的苦 只要能讓你開心 我什麼都願意 這樣愛你 ~ (老鼠愛大米) 不曉得你的心中是否有個讓你既想念又害怕想念的 無論人與物 佔據了心中重要的位置 揮不去 也趕不走 很多時候 當心裡不貪婪時候 你期待他或它只是一種感覺 既使不曾擁有也心滿意足 而有些時候..你的心底 就是一個念頭 只是片刻的擁抱也值得 更多的時候,在心的一個角落 空空地..你期待....能夠天長地久.. 2005/08/09原本想一走了之..飛到天涯無盡處..無需煎熬似地,一天是一天 若相處間都是猜測,言語盡是過度地矯情,那麼真心就會在迷濛中消失無蹤 不解人性地脆弱,以及其欲望的深處..是否就是隱藏著多情的元素..不定閃爍,讓我易碎地心更加發疼 J: 我非知性,只是對於你的理解與相信..唯有信任你,我才可以靠近你 2005/08/07我發燒喉嚨痛 身體很不舒服 昏沉沉地 吞嚥困難 ..........
1
留言列表
